apa. din dus iese abur si parca ma simt ca in lagar si pentru un moment ma panichez. ma panichez dar imi trece la fel de repede pentru ca vine si apa si simt cum imi umple porii. imi inunda sufletul, ma schilodeste cu debitul ei si ma las dusa de picaturi. simt cum se scurg ideile rele si imaginile nu tocmai crestine.simt pana in maduva spinarii ca ma judec si ma purific. nu vreau sa ma privesc. e suficient cat ma judeca apa si sa imi atinge fiecare colt si umbra de piele. devine grea si spuma se duce. ma scufund si imi aud gandurile ce se decanteaza pe fundul cazii. aud zgomotul de televizor de la vecini prin gura de aerisire. cateodata ma simt auzita dar nu sunt - "doar e ultimul etaj", imi spun, "gandurile urca la fel ca spiritul". nu tanjesc dupa burete, dupa un anume sapun. apa e cea care ma usuca de tot. imi intra pe sub unghii si se loveste de peretii pleoapelor. ies. vad cum pielea se strange pe mine si redevin om. prosopul de o culoare prost aleasa e moale. e normal, doar rozul e o culoare moale, cica. il leg in jurul bustului si sterg ogllinda de aburi. asta e ritualul meu. atat. arunc prosopul si trag hainele largi pe mine si instant apar pete de apa. imi place , vizual vorbind, pentru ca ai impresia ca totul porneste din mine, ca si cum as fi fost impuscata si incet.. se pateaza tricoul. prefer tricourile lungi si largi. nu vreau sa imi atinga corpul si-asa mic. vreau sa respir si sa ma arunc in asternuturile verzi si sa ascult... sa te aud pe tine, sa iti sorb fiecare respiratie si fiecare pauza. sa traiesc cu tine ce imi spui si poate am sa reusesc sa te si ascult. da, te-am auzit, te aud si te voi auzi, promit. si dupa am sa ascult, ascult, ascult... parca nici eu nu ma mai aud, dar ascult...
trebuia sa ajung si la asta..doar e timpul. nu sunt trista sau ceva, pur si simplu nu cred in spiritul craciunului. nu cred in cadouri date cuiva doar pentru ca esti in post si na, trebuie sa iti speli injuraturile, noptile petrecute nu acasa , bauturile dubioase , pe 23 sau 24 decembrie si, daca tot te simti mai bun, dai niste bani pe cacaturi. oamenii sunt ipocriti de sarbatori. nu imi ura "sarbatori fericite" , nu imi ura nici de rau si nici de bine. prefer sa zac in ignoranta mea..prefer sa trimit un mesaj sec tuturor doar pentru ca presiunea e mare. nu..e si mai rau daca ma suni. "vreau sa iti urez PE ACEASTA CALE bla bla bla". FUCK YOU HARD!! pe aceasta cale??? serios? prea dramatic? eu zic ca nu. lumea ar spune ca fac parte din gasca haterilor. ei bine..sugeti in continuare din paiele voastre fandosite ce stau in paharele de pe tejgheaua clubului select. prefer sa beau vin si sa ma uit la un film prost. da, singura. te-ai mirat suficient?
cad din cerul meu in cerul tau si dupa ma izbesc de zapada rece numita realitate. ma trezesc cu o durere groaznica de cap..dar e bine, macar simt ceva si realizez ca inca mai sunt capabila de a simti. atat pot azi.. atat pot sa dau din ignoranta mea. poate zapada va spala si creierele gri de pe asfaltul uscat calcat de atatia oameni in picioare ce n-au un scop... atat. oh, si zapada roza de sange va fi material de fotografii. iubesc fotografii, iubesc tot ce poate fi pastrat, inchis etans si tinut sub perna. oh..si iubesc sclipiciul. e singurul lucru pe care il pot accepta.
cateodata iubim sa iubim. nu vrei sa faci asta. nu vrei sa te vezi calcat in picioare de norii al caror cer e confuzia. nu vrei sa te vezi izbit de cactus inutil ce sta in mijlocul desertului. aici oare sa intervina si dorinta mea cretina de a lipsi de la orele in care constiinta mea lucreaza? poate ca da, poate ca nu. nu pot sa iti definesc bataile inimii si, daca stau bine sa ma gandesc, nici nu-mi pasa. ma pierd in ganduri si fac legaturi cu viitorul inexistent. cateodata gresesc ca ma gandesc ca sunt invincibila, ca pot sa gasesc solutii la orice. in secunda trei ma gandesc la cei pe care ii iubesc si devin cel mai firav om de pe Pamant. nu e gresit sa spun ca oamenii rup din mine si unii uita sa imi lipeasca la loc o alta bucatica. si uite-asa ma pierd pe mine. si prezenta unor oameni ma termina psihic. oamenii din autobuz ar trebui sa isi vada de integramele lor si sa nu judece cu privirea prezenta noastra. sa isi vada de covrig si de mutra alba cu o pata rosie pe buze ce intra in contrast cu sufletul negru.
nici nu vreau sa vad oameni idioti, analfabeti, paraziti, irespirabili si reci. vreau timp. cer timp sa ma cunosc. ce oameni cretini suntem(no offence)! jumatate din viata ne cautam pe noi si ne cautam valorile si abia dupa traim linisiti cativa ani. cer timp!! cer sa ma cunosc. nu vreau sa mut aerul din stanga-n dreapta si suturi in cur. vreau tinta! vreau scopul in sine , vreau regulile jocului, vreau constiinta... sigur mi-ai numarat toti porii?? sigur imi cunosti gandurile? sigur ma cunosti de iti dai cu parerea? ma fac in parera si astept sa iti reamintesti cine ai fost si ce vrei!!!
toti ne simtim la fel. toti traim aceleasi sentimente vechi de mii de ani. nimic nu e nou. nici macar durerea nu e alta.nimic din noi nu e nou. trebuie sa cunosti ca sa simti, trebuie sa crezi ca sa vrei, trebuie sa, sa, sa..
si totul devine atat de familiar, monoton, imprecis, inexact. NU! refuz sa resuscitez ceva ce nu pot sa duc pana la capat, ce nu pot sa tin in viata. asa fac cu plantele. prefer orice planta infecta ce nu imi cere apa. NU!! nu o sa ii pun apa si nici nu cred ca o sa pun vreodata.
e un haos organizanizat* la mine-n cap. ma inteleg si dupa ma panichez si prefer sa imi dezleg creierul din lesa si sa il las sa zburde pe bulevardul unui alt creier. prefer sa imi sun filosoful si sa imi dea sfaturi pe care nimeni nu poate sa mi le dea. NU!! experienta de viata pute. nu iti spune nimic. am nevoie de un analizator critic care sa ma faca sa plang si sa realizez adevarul. NU!! nu vreau sa ma menajezi cu vorbe luate din raiul vorbelor. iti dau cu ele peste nas si ti le infig in ureche.
nimeni nu mai este sincer. oamenii mi-au spus ca doare. asa si? ce nu te doare in viata asta? pana si placerea este durere si pana si iubirea doare. simt cum inima bate puternic si sangele iti ataca venele cu o putere de neimaginat. zic. imi imaginez. nu de alta, dar nu am simtit asta niciodata. asa as vrea sa cred ca inseamna sa iubesti. dar ce spun eu...ma doare pana si imaginatia.
cerul e gri dar mie imi place. e prea devreme. e ziua afara. nu gandesc cu ar trebui. seara imi va inunda oasele si imi voi regasi spiritul. pana diseara o sa ascult cum vantul imi erodeaza sufletul. e frig. prea frig. si vine din interior se pare.
SFAT: citeste cu voce tare randurile asternute mai jos.
1. de ce? de ce, ce?
-nimeni nu va raspunde intrebarii tale. Dar eu stiu sa iti raspund la una singura: da, trebuie sa iti faci o viata care se va termina ca un rahat. (nu, nu o sa imi cer scuze de exprimare.)
2. cat poti sa suporti? sa suport mirosul sau ce?
-citesti vietile oamenilor, adevarati sau falsi, ai vrea si tu si stii ca nu se poate. Iti faci un ideal din tot si cauti acel ideal de cacat. Nu cred ca altii se satura sa consume idealurile tampite* impuse de societate pentru ca na, li se par normale - exact asa cum te obisnuiesti cu mirosul imbacsit din autobuz. * si da, idealul meu e altul.
3. poti? sa pot ce?
- sa traiesti in lumea asta de tot caramelul, sa te uiti in stanga si dupa aceea in dreapta si sa realizezi ca tot ce poti sa oferi este un zambet si o informatie. -sa vezi ca singur nu poti sa muti muntii. si stii care e prostia? noi nici nu vrem sa ii mutam, ci e doar o ambitie idioata. e un fel de aripa smulsa din ultima victima - o musca ce ti-a stat pe buze pentru o ora si o pastrezi ca sa vezi ca ai putut sa ajungi sa faci ce ti-ai propus si sa iti dai seama mai tarziu ca, cel mai probabil, nu te-a ajutat cu nimic. nici aripa si nici musca.
4.vrei sa stii? sa stiu ce?
- ca nu o sa poti sa "dezbraci" pana la nerv. nu o sa o/il cunosti niciodata asa cum se stie ea/el. dar poate eu pot. ingamfare? poate. realism? cel mai probabil. autoconvingere pentru cresterea stimei de sine? 110%. 5. am intrebari!! - vrei un raspuns? nu te-ai simtit niciodata depasit, neindragostit, infectat de lipsa ratiunii pana in maduva oaselor, idiot, neputincios, lipsit de putere, indecis, cretin, impulsiv, necredincios chiar toate deodata? si tu? nu? sigur? oare sa iti spun ca eu da?
6. raspuns!!
-da, eu da. asa ma simt acum.
7. inca mai am nelamuriri. cred ca o sa scriu si dupa jumatate de ora. [-musca nu este o musca. este un om si reprezentarea lui in capul meu este musca. musca nu iti vorbeste , ci te bazaie seara si te face sa te trezesti din betia somnului, te face sa o omori si urmatoarea zi o ierti si te ierti , desi inca esti iritat ca nu ai putut s-o iei si s-o sufoci intr-un borcan.-]
